蜕变

 

 

  爱我的人,

  如果可以,

  请抱抱我.

  让我痛快地哭一场,

  然后轻拍我的背,

  轻语着:想哭就大声哭出来吧...

  我想,这是最后一次.

 

  如果可以,

  请在我的身上烙一个刺青吧.

  让皮肤的痛,

  淹没我内心深处的痛.

  然后,我会逐渐忘记,

  我从前哭泣的脸.

  从今往后,

  我也许不会再在生气

  再在愤怒

  再在大悲

  再在大喜.

  我会用我的平静,

  面对一切一切.

 
  我想,

  今天以后,

  我会对21岁之前

  我年少的过去,

  我爱情的方式,

  我的无所畏惧,

  我的义无反顾.

  说声再见.

 

    再见.

                           07/6/17
                             15:00

 

 

  也许会有一天,
  我会找到自己坚持的理由...

 

  现在的我,

  好想独自隐没在黑夜中...

  只有在这迷茫的夜色里,

  我才能栖身.

  用手轻轻抚平心里累累的伤痛.

  我会把我的伤藏好,

  只有在夜晚我才能赤裸裸地面对白天里你所看不到的我.

  我是你的白天,却是自己的黑夜.

  漫长的夜,

  我孤独的灵魂该何去何从...?

  我何时才能到达那片阳光海岸.

  我的心梗塞了,

  我的口无语了,

  我的痛难以启齿.

  我的幸福,

  我梦中的天堂,
 
  那么短暂.

  一觉醒来,
 
  灰飞烟灭.

  幸福成了泡沫,

  天堂堕入了地狱....

  到头来,

  我不过是在幸福的边缘,

  游走了一圈.

  是否越是渴望幸福的人,

  越是离它越来越遥远...?

 

  我的眼睛红了又肿,

  肿了又红.

  我的心痛了又痛,

  痛上加痛.

  我的爱成了我的枷锁,

  成了我扛不动的包袱.

 

  你说,你觉得对不起自己.

  可是,回首这经历的20年,

  我又何尝对得起我自己.

  我有一个完整又破碎的家,

  有一个快乐又孤独的童年,

  我的心底尘封了太多的往事记忆.

  痛苦的,快乐的,悲伤的,寂寞的.

  那块领地,

  你可曾伸手企及...?

  我心底深处的竭斯底里,

  有谁在听?

  这世上,于我,

  又有谁可相依?

  背叛的背叛,

  玩弄的玩弄,

  厌弃的厌弃.

  这个世界太荒诞.

  总有一天,

  我会变的足够强大,

  蜕去女人的软弱,

  总有一天,

  我会变的足够潇洒,

  拿的起亦放的下,

  总有一天,

  我会变的足够优秀,

  让你以我为荣.

  只是灵魂依旧归依黑夜

  寂寞仍然找不到解脱.

  但是,我绝不会再像如今这般

  彷徨不知所措.

 

                                                          07/6/17
                                                            2:15 

 

 

  翻着陈旧的老照片，

  泛黄的颜色里透着斑驳的记忆．

  从幼稚园，国小，到国中，高中，最后是大学
 
  人生路途的风风雨雨，我在温暖大家庭的庇护下，

  仍然微笑着走过来了．

  岁月在爸爸妈妈，爷爷奶奶的脸上留下了痕迹，相片里他们一点一点地老去

  可是也许对于他们而言，时间会永远地停留在１９８６年的那个夏天

  因为我出生了，我是他们幸福的来源，是他们引以为荣的骄傲．

 
  ２０年后的某个夏天，当我翻阅这些相片时，我终于读懂了．

  我读懂了你们的爱，读懂了你们对我的期望．

  我突然后悔曾经有过的轻生的念头，甚至选择以极端的方式结束自己的生命

  从今往后，我会好好活着，用无比幸福的姿态回报你们．

  我知足了，在这个幸福的大家庭里出生长大，

  有这样的爸爸妈妈，爷爷奶奶．．．我真的知足了．

  现在我又遇上了一个爱我的，并默默为我全身心付出的男人．

  一个愿意照顾我一辈子的男人．．．

  我会好好珍惜我的拥有，我爱你们，好爱好爱．

 

 

                                                                       07/5/14
                                                                         15:00

  

 

  耀,不知不觉我们之间的交往也已经过了半年了.

  我对你的喜欢随着时间的堆积转变成了爱,成了深厚的情谊.

  我不是个温柔的女人,但是我好幸运...因为,我遇上了一个温柔的男人.

  遇上你,对你心存感激.

  好多时候,我都想对你说谢谢.

  谢谢你一次又一次包容我的坏脾气,

  谢谢你在我孤独的时候陪伴我左右,

  谢谢你的不放弃,你的真挚,你的坚持.

  谢谢你爱我.

 
  又有好多时候,我多想对你说对不起

  原谅我总是无缘无故地烦躁,对你大声说话

  原谅我对你无理的强求,让你做你不喜欢做的事

  原谅我在每一次吵架时说的伤害你的话

  对不起,原谅我.

  因为我爱你的同时也爱着自己骄傲与伟大的自尊.

  可是我也在爱你的过程里一点一点地失去我的骄傲.

  我在一次又一次的矛盾中做痛苦的挣扎和抉择.

 

                                                                     07/4/16
                                                                       21:54

　
　　有些人，总是喜欢自欺欺人，在爱情的世界里故做矜持

 　

　　有些人，总是喜欢把失去爱情的伤痛，难舍放在嘴边

 

  　她们总以为自己的付出是无私的，是纯洁的，是需要被同情的．

 

  　有些人，尝过一次痛后却还是不懂得自己为何会痛

 

  　我想告诉这样的一些人

 

 　 如果选择了忘记，就试着潇洒一点

 

  　虚伪的谎言只是增添了自己的痛苦

 

  　你爱的人已经离开，为何还要自寻烦恼？

 
  　回忆再美好，但是，也只能是回忆了

 

  　回忆就是回忆，

 

  　回忆是没有任何力量的．

 

  　在离开的爱人眼里，你已经是过去式了

 

  　如果你仍然执着，也请你学会沉默，学会隐忍,学会寂寞．

 

  　因为你爱他,已经与他无关.

 

 

  今天是情人节

  白色的情人节

  平淡的情人节

  没有惊喜的情人节

  没有意外的情人节

  忧伤的情人节

  我们的情人节

 
  买手链的那天

  我就知道会有一天它会掉失

  因为它的尺寸太大,我的手腕太小,它不合适我

  3月12日那天,我便隐隐知道3月的14日我还会再难过一次

  但是3月13日,你意外的冰淇淋,让我开始期待今天

  期待更多的Surprise....

  只是我又失望了

  但是,还是要谢谢你送的玫瑰

  因为它实现了我所希望实现的

  "20个需要相爱的两个人共同去完成的事"之一的心愿

 

  "风萧萧,易水寒"-------

   风萧萧,久候易水寒不至
   草也伤,风也伤
   心伤,极致死

  

 

 

  耀,好久没有像这样给你写信了.
 
  今天,我们又吵架了.三月以来的第二次吵架.

 

 

  当你把脚踏车给我,转身离开的刹那,

 

  我有多么地恨你.

 

  我在心里告诉自己这次决不回头望你,

 

  我在心里十万次地口是心非,这次我绝对不要原谅你,

 

  我在心里一百万次地问你,我的坏脾气,你不再包容了吗...?

 

  电话里,用着连我自己都陌生的口吻对你说着冷漠的话,

 

  飞车到你宿舍楼下,想给你一个抱歉的拥抱,却又口是心非说着残忍的话.

 

  和你分道扬镳的那一刻,我感觉到了你的颤抖.

 

 

  如果你要走你就走吧.

 

  可是我怎么可以走呢?

 

  我不能走,

 

  我也绝不放你走.

 

  就算有一天被你厌倦,

 

  就算有一天你说很累,需要静一静, 
  
  只要我还爱你,
 
  我就绝对不会放你走.

 

  受尽折磨也好,尝尽辛苦也罢,

 

  这也是我爱情的部分.

 

  我有多恨你,便有多爱你.

 

  我有多爱你,当我失望的那一刻,就有多恨你.

 

  我总想着,用一分的爱情换取你十分的回报.

 

  可是现在我付出了十分,

 

  所以,我变的敏感,变的脆弱,变的激烈.

 

  当我敏感地发觉你只给了我九分,

 

  我便会心痛,便会难过,便会想要收回我多付出的那九分爱情.

 

  可是爱情的给予和回报从来就不能划上等号的,我懂.

 

  可是,因为害怕失去,所以也吝啬了给予.

 

 

  在爱情面前,我还是一个不懂事的孩子.

 

  我还是没有学会长大,学会成熟.

 

  我所拥有的还是只是我的义无返顾,

 

  我的执迷不悟,

 

  我的泪流满面.

 

 

  对不起,我爱你.